Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ПорТокоЛаДа]

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того, что боятся высоты.

[Владислав]

Техничка, проработавшая в школе 20 лет,может с расстояния 50 метров попасть в движущуюся цель.

[Mutant]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того, что боятся высоты.

1. Если птицы орут, а в голове звенит - это действительно весна пришла.

2. собирают стаю, правда)
3. Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера... Идет,идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано : - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ? - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

[Аяяй]

- Дед, a че у вaс в Советском союзе сексa не было?
- Не было.
- Че и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Не показывали.
- Че и даже кaмaсутры не было?
- Не было кaмaсутры.
- Дa кaк же вы жили, кaк трахались, кaк точку G искaли?
- Вот тaк блять и искaли... лизaли всё подряд...

[ПорТокоЛаДа]

- Алло, Вам удобно сейчас говорить?
- Нет, перезвоните через 5 минут, а то трусы в попу залезли, совсем неудобно.

--------------------
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

--------------------
— Здравствуйте, меня зовут Олег.
— Очень приятно.
— Это не надолго.

---------------------
- Ура! Ура! У… А, нет… 3,14здец.

---------------------
— Привет, хочешь меня?
— Вот билет, отвечайте.

---------------------
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь??

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
— Доченька, ты связалась с плохой компанией? — Нет. Я ее основала.

-----------------------
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь не идет ли кто.

-----------------------
« – Сейчас дабстеп слушает даже быдло в трениках и лакированных туфлях!» – заявило мне сегодня быдло в трениках и лакированных туфлях.

Почесав затылок, юзер дописал через 24 секунды
Министру внутренних дел запретили посещать Верховную Раду. Так как при виде министра, с криком «Шухер! Менты!» депутаты по привычке разбегаются кто куда.

[Владислав]

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
-----------

В ФИФА рассматривается вопрос об изменении правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
-----------

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
-----------

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
-----------

Проще всего имитировать маразм.

[be@ves]

- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

[Владислав]

15 признаков алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[Владислав]

Разновидность выхухоли:

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.б) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

18. Нахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Них$яхухоль - нищая выхухоль.

23. Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Нюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

[ПорТокоЛаДа]

Пассажиры рейса ‘Москва-Гавана’ Грэгори Писио и Хулио Пипа, у вас очень ржачные имена. Повторяем, пассажиры рейса Москва-Гавана…
---------------

Театр одного порноактера.
---------------

… З@%бала однообразная учеба и тупые одногруппники? / А ведь впереди ещё однообразная работа и тупые коллеги…
---------------

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
---------------

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
---------------

— Бабуль, Facebook купил Instagram, представляешь?!
— А ты хлеба сходи купи, хипстор недоделанный!
---------------

Скажи, что у тебя есть хламидомонада — и никто не поверит, что это — обычная зеленая водоросль.

.

[Папина доця]

На концерте в филармонии:
- Простите, это вы сказали "ё@ твою мать" ?
- Нет.
- Значит, музыка навеяла .

[Владислав]

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
-Ой! Конечно, любимый.
-Ну, тогда до понедельника.
--------

Перезимовали зиму, перезимуем и весну...
--------

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
--------

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.
--------

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
--------

-Пока, красавчик!
-Пока, на любителя.

[Mutant]

Гаишник-отец будит гаишника-сына:- Сынок, вставай, на работу пора.- А сколько времени?- Полседьмого.- Так ведь рано еще!- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
__________________________________
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
____________________________________
Стоит ГАИшник на посту. Останавливает он 600 мерс. В окно водитель подает портмане, ГАИшник берет его,открывает, а там баксы, баксы, баксы, вдруг визитка, берет читает: "Генерал-майор милиции". ГАИшник становится в постойку смирно и в окно мерса:
- Товарищ генерал-майор, докладываю...
Его перебивают...
- Докладывай, докладывай, да побольше!

[Владислав]

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
-----------

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
-----------

Сегодня водитель маршрутки, гад, дал мне сдачу с пятисот гривен...

[Mutant]

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит :
-"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
_____________________________________________
Погода шепчет: "Купи пальто!", зарплата шепчет: "И так тепло!!!")
______________________________________________
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!
_____________________________________________
Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне плохо!
___________________________________________

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Аяяй]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди?

[Svyrydov]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кота насмерть

[Victor]

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!
*******
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!
********
Игра "О счастливчик".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?

а: в кровати

в: в туалете

с: на деревьях

d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....

[ПорТокоЛаДа]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Victor]

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!
****
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл%%ь! Е%%ть вас щас будут!!!
****

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
****
- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...
****
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

[Апфель]

Вбегает в буфет Большого театра человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

[kos]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

[Azazel]

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти

Почесав затылок, юзер дописал через 31 секунду
- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Какой ты молодец, дай я пожму тебе глотку.

когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. чтобы он убивал их долго и плохо.

[kos]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...

[Victor]

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
****

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
****
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
****
Как правильно продавать щенков
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

[Владислав]

- Скажите, а начинка вашего пирожка раньше гавкала или мяукала?
- Да нет, ходила и всякую х..ню спрашивала.

[Sam]

тоже анекдот

[Victor]

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат:
,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по
сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что тут еще скажешь
****

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[Владислав]

песня Барыкина на новый лад:

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Зайду к нему, и покажу букет
От девушки, которую люблю.

[walery]

Сообщение от Владислав

песня Малежика на новый лад:

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Зайду к нему, и покажу букет
От девушки, которую люблю.

ээээээээээээээммммммммммммммммммммммм..... я один не понял при чем тут Малежик к песне Барыкина???

з.ы. анекдот сам сочинял?

з.ы.2. чую дух мутанта