Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Аяяй]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Зае@али!

[ПорТокоЛаДа]

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
----------

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
-----------

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.
-----------

Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!"
------------

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
-------------

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
--------------

Каждый день я узнаю что-то новое. Как правило, это %уйня.
---------------

Эта неловкая ситуация в маршрутке, когда резко выходят все 100500 пассажиров, кроме твоего соседа, и отсесть — значит предать.
----------------

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
-------------------

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
-----------------

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
---------------

Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!
------------

[irushka]

xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
***********************************************
Обсуждение необходимости Full HD дисплеев на смартфонах.

xxx: Они больше ориентированы на любителей "пискомерства", которых развелось в последнее время...

yyy: Писькомерство отправило человека в космос..
у прогресса всега было два двигателя - лень и писькомерство
************************************************** ****
Хорошо работать в опере, пришел, поорал, деньги забрал, ушел! ))
************************************************** ****
Долго укладывали дочю спать. Родилось емкое "Баю-бать"...

[Аяяй]

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

[Аяяй]

Она:
— Хочу пятницу!
Он:
— А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании и мисс Вселенную.
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

[Деянира]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём:

с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...

[Владислав]

Муж:
-Место женщины на кухне!
Жена:
-Тогда в спальне сам справишься!

--------

- Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.

--------

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума..., а, нет - все, включили!

[DADDY]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
---------------------------------
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

[smersh]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем, как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да б%я! Че разбился все таки что ли?!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!!
- Да... пристрелили нах. Заи*ал всех!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- …ну я всё видел… но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку… и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Муж жене говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью?
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

[Аяяй]

Неопытный водитель Антон, узнал 15 рифм к своему имени.

[Махно]

Загачная женщина способна загадить жизнь любому мужчине…
А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

ххх - Завтра на педсовет вызывают(((
zzz - А чего стряслось? Твой вроде почти отличник.
ххх - Ога. Тест по истории - все ответы правильно. В конце доп.вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?
ххх - Написал - "Сын шлюхи, которую весь полк выеб".
ххх - Муж ржал, как конь, сказал в школу не пойдет - логично же, в теории)))

муж: на балконе бардак, прибраться бы
я: да скоро снегом заметет, будет невидно
муж: походу у нас вся страна так думает

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

Бля, ща мама позвонила: "Андрюш, а если я интернет дома оплачу ты у нас ночевать будешь чаще оставаться?!" - теперь сижу ржу, как ненормальный, т.к. раньше мамы взрослых сыновей борщами и пирожками, а в "век цифровых технологий - работающим Wi-Fi :DDD

Как говорят в Одессе: 'Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!'

Добро должно быть не только с кулаками. На кулаках - перчатки. Поверх перчаток - кастеты. На кастетах - шипы. На шипах - яд. Вот тогда зло забьётся в угол и даже голову поднять не посмеет.

- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.

xxx: станешь меня обижать я пойду на курсы стервы)))
yyy: преподавать? (rofl)

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит!

Если зёрна кофе не молоть и не варить,
а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу,
то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

При таком современном уровне образования скоро будут путать Гоголя с Google'м.

Я никогда не спрашивал её - "Как дела на личном фронте", знал ответ заранее: "Много ваших полегло!!!"

Работа мне дала многое: раньше у меня не было ничего, теперь у меня есть ничего и дергающийся глаз...


Терпение уже не то. На обстоятельное хамство его ещё хватает, а на извинения уже нет.

[smersh]

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
*****
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

[be@ves]

Сообщение от smersh

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
*****
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

.......................

[smersh]

be@ves, извините, не знал... а перечитать за N-лет все на форуме, не успел.
Тогда, так:
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру г@вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г@вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
надеюсь этот анекдот по прежнему актуален.

[walery]

Сообщение от smersh

be@ves, извините, не знал... а перечитать за N-лет все на форуме, не успел.
Тогда, так:
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру г@вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г@вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
надеюсь этот анекдот по прежнему актуален.

хоть и баян древний но как всегда актуален

[Владислав]

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

-----------


Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

[be@ves]

Сообщение от smersh

be@ves, извините, не знал... а перечитать за N-лет все на форуме, не успел.

анекдота про "засахарилось" в темке про анекдоты нет, т.к. он был ещё до создания данного форума в лихие 90-е, никто долгие годы не решался его сюда запостить. от этого и картинка=))

[VoVaN]

Сообщение от smersh

После смерти русский и американец попали в ад.

С этого места можно было не продолжать, т.к. клевета: жители стран СНГ после смерти попадают не в ад, а обратно в СНГ.

[smersh]

Если бы в Украине за коррупцию отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
*****
Только перед выборами узнаёшь, какая ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ у меня будет жизнь после них!!)
*****
За результатами виборів було знайдено центр максимальної електоральної підтримки Віктора Ющенка.
Село Затемне Перемишлянського району.
*****
Результаты Ющенковской партии и партии Ляшка оказались уж очень близки. Может быть поэтому, в украинской блогосфере прозвучал призыв к их объединению. Уже и название для объединенной партии готово:" За Мед РадиКала".
*****
После выборов Андрей Шевченко подписал контракт с полтавской "Ворсклою".
*****
Сподобався вислів на сайті "Обком" у статті "Кто заказывает DDoS-атаки": "гоп-менеджери СКМ".
*****
ОКТЯБРЬСКИЕ ТЕЗИСЫ:
- Украина – вперёд!
- Деньги – на ветер!
- Шеву – на сдачу!

[Аяяй]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ...буче!!! "

******
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!
- Зачем?
- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я чай)))))))))))))

[smersh]

Как можно назвать сок ”Добрый”, если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!
*****
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж: А где рыба? Что клева не было?
Жена: Почему? Клево было!!!
*****
Путин Януковичу: Витя, наши страны похожи как две бутылки минералки.
Янукович: Ну да...
Путин: Только одна без газа.

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Шевченко мог бы потратить 10 лимонов на маленьких мальчиков, играющих в футбол в ДЮСШ, но, как настоящий мужик с традиционной ориентацией, спустил их на большую девочку, заигравшуюся в политику.

[smersh]

Хочешь ненавидеть власть? Установи голос Януковича на будильник.
*****
Пользуясь опытом Королевской, подавшей в суд на социологов, украинские аграрии и турагентства готовят иски на Гидрометцентр.

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
О знал бы утопист Рахметов,
О знал бы нигилист Базаров,
Что делать будет Р. Ахметов,
И как базарить блин Азаров.

[Аяяй]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? "
Больше мальчик никого не беспокоил... . .

[smersh]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
*****
- Виктор Федорович, вы слышали, что Юлию Тимошенко выдвинули на соискание Нобелевской премии мира?
- Да? Но я же ее посадил и благодаря мне ее выдвинули, поэтому премию Юлькину будем делить пополам!!)
*****
Перед выборами очень востребована СоциОлухология.
*****
Анекдот конечно старенький, но мне нравится:
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

[Махно]

18:12:17] Sandro: Попросил друга (спецназ, краповый берет) заехать забрать моего сына из секции (9 лет пацану, каратэ занимается).
Я и предположить не мог, что будет дальше. Пашка (друг мой) ихнему сенсею разбил всю рожу на глазах у всех учеников с формулировкой: "да чему вас этот хрен вообще научить может, я его одной соплёй пришибу". А я ещё хотел его попросить завтра на почту сгонять посылочку отправить. Вот теперь думаю может и не стоит, а то мало ли... А вообще он хороший человек, добрый, адекватный. Просто сенсей зря ему нагрубил. Зря, зря, зря...

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Верну любимого в семью. Надоел.

[Victor]

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

Почесав затылок, юзер дописал через 43 секунды
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Почесав затылок, юзер дописал через 8 минут
В разговоре об ослах пришли к выводу, что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса какого-то быдла.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох&ели"

[kean]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[smersh]

Объявление.
Молодой, спортивного телосложения, мужчина ищет работу "журналиста".
Кожаная куртка, бита и справка об освобождении имеется.
*****
Засуха? Ласкательно-уменьшительно: "засучка".
*****
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
*****
Глядя на подсчет голосов, понимаешь: Хэллоуин затягивается...
*****
Не верь, не бойся, не проси: коль выбрал нас - 5 лет соси!

[smersh]

Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев...
Это случайность или так было задумано?
*****
Держкомстат оголосив, що пересічний українець одержує зарплату 3150 грн.
Почувши це, 90% українців відразу позаздрили пересічному співвітчизнику.
*****
Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова.
*****
На запитання слідчої комісії ВР: "Де "Лікарня майбутнього"?
Подружжя Ющенків дало цілком логічну відповідь: "У майбутньому"...
*****
Говорят: "Красота спасет мир".
Присмотришься к лицам власти и понимаешь – война не за горами…
*****
Входит, выходит. Входит, выходит.
Что это?
...
Тарасик Чорновил.)
*****
Налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.
*****
Жаль "Шеву", он был очень классная "семерка", а теперь будет простая "шестерка"...
*****
Кошмарный сон Хорош#####...
- ...Ну, граждане... алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?! Телеканал "Интер"?
- Я!
- Администрация президента?
- Я!
- Совет национальной безопасности?
- Я!
- Налоговая служба?
- Я!
- СБУ?
- Я!
- Министерство финансов?
- Я!
- Кроме того...
- Я!!!
- Да подождите же вы, гражданин! На вас персональный наряд на все 15 суток. Господин Ляшко, забирайте его...

Почесав затылок, юзер дописал через 24 минуты
Медведев, спрашивает Путина: «А чего, к нам прилетал Янукович?»
Путин: «Да… ))) он, купил самолет, а летать не куда.))
*****

[Владислав]

Часто вместо "ты не ушибся?" слышишь:
"Кто нибудь снял это?"
---------

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

Почесав затылок, юзер дописал через 28 минут
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!