Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Махно]

Внесены поправки в закон "О Коррупции".
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

Голос из ванной:
- Оооо! Ну наконец-то... действи-ительно... горя-ачая.... АЙБЛЯАА!!!

[Деянира]

)))))))))))))))))))))

[smersh]

Не каждый депутат просто сволочь, есть и порядочные... сволочи.)
*****
Киев. Полупустая маршрутка. Слева от меня студентка набирает на крутой мобилке длиннющую СМС-ку.
Поворачивается ко мне и громко (она в наушниках) спрашивает: "Как пишется слово "усрацца" - с двумя "ц"?
Я отвечаю: "Смотря как, если сильно, то можно и с тремя"...
... Доехали весело.
*****
Депутат ПР Болдырев заявил, что Тимошенко нюхала кокаин.
На вопрос, откуда он это знает, нардеп ответил: "От своего дилера".
*****
-Президент заявив, що через декілька років в Україні буде професійна армія.
-А чия то буде армія, він не уточнив?
*****
Политики должны прийти к выводу что обманывать плохо, а они приходят к выводу, что плохо обманывали.
*****
В Америке президенты меняются по схеме: республиканец, демократ, республиканец... В России: Вова, Дима, Вова... В Белорусcии: Саша, Саша, Саша.. В Украине - Витя, Витя, Ви..., а может подумаем, пока у нас еще спрашивают?
*****
Міноборони навідріз відмовилось фінансувати проект нової безвідкатної гармати – назва не влаштувала.)
*****
Парадокс: Донбасс - кузница, Подолье - житница, Крым - здравница, вся Украина - задница.
*****
Теперь существуют две Могилевских области: одна в Белоруссии, другая в Крыму.
*****

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Тетя Маша продала килограмм огурцов и пошла в обменку покупать один доллар для финансирования терроризма.
Теперь президент может спать спокойно. Тетю Машу вычислят по паспорту.
*****
Судя по скорости подсчитывания голосов мы этнические эстонцы…
*****
Нашей доблестной милиции было непросто найти Мазурка.
Ещё сложнее, оказалось, уговорить его застрелиться.

[Махно]

Позитивный человек - это тот, кого послали на х#й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

ничего не хочу!!! нууу разве только отдохнуть...а еще мороженное, пироженное, мартини, новую сумочку, шоколадку, юбочку....а еще лето, море, солнце, пляж!!!! А так...ничего не хочу!!!!!!

Учитель:'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад'. Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?'

- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

смысл рукопожатия - протянутая пустая правая рука - типа нет у меня против тебя в руке ни меча ни скорпиона - утрачен окончательно
мне пожали !за локоть! левую руку, в которой я держал топор )
ну а в правой была бензопила ...


Что такое осень? Это жопа ! Жопа - это слякоть под ногами, жопа в брызгах грязи, прямо в рожу из-под мрази, что авто ведет прям через лужу ! © gissen

Так и хочется обогнать курящего человека и пукнуть, чтоб он почувствовал то, что чувствую я, идя за ним!

ххх: Зачем в магазинах продаются такие огромные чупа-чупсы? Кто их покупает? Или для прикола?
yyy: Покупаешь,приходишь к недоброжелателю, протягиваешь: вот Вам большой и толстый. Сосите.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- Прикинь, Жорочку в армию забирают!
- Не может быть! Голубых же теперь не берут.
- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.

[shelev]

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

[Робот Вертер]

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
_____
Рассказывали про академика Будкера. Не знаю, правда, или анекдот. Приходит к нему сотрудник, и говорит:
- Вот коллега Имярек получает больше меня почти в полтора раза, а ведь я умнее его.
Будкер:
- О какой справедливости ты говоришь? Я в 100 раз умнее тебя, а получаю всего в 10 раз больше! Иди работай!

[Деянира]

Вышла замуж за немца. Живем в германии.
Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - "прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи бля !"
Я: О_о!!!!!!!
Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне "Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то...."
Ащще гад...

[херсонец]

У бандеровца спрашивают:
- Мыкола, а тебе руку на фронте оторвало?
- Та нет, это когда меня в военкомат вели...

[Antena]

Не знаю почему, но каждый раз вспоминаю этот анекдот в самолете и начинаю бояться:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

[irushka]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

[Valter]

Сообщение от Antena

Не знаю почему, но каждый раз вспоминаю этот анекдот в самолете и начинаю бояться:

-Самое смешное)))

[walery]

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

[Владислав]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пива. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Махно]

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

[irushka]

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо

[Владислав]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[1/х]

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

***

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

[1/х]

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

[sentjabr]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

================================================== =======

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

================================================== =======

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

================================================== =======

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Владислав]

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

[Махно]

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»…

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Всем злющим бабам и сплетницам желаю вечного СЕКСА.......чтоб их поганенькие рты всегда были заняты!!!

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...


Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[smersh]

В ближайшее время над зданиями украинских судов будут вывешены красные фонари, как символ "порядочности и непродажности" украинских судей.
*****
Теперь на пачках сигарет можно будет писать: "Зберігає ваше життя від трансплантологів".
*****
Выбирая из двух зол меньшее, всегда чувствовал, что способен на большее.
*****
Ты не куришь и не пьешь?
На транспланты ты пойдешь.
*****
Янукович подписал закон об обязательной продаже части валютной выручки
...и желательной конфискации оставшейся части
*****
Більшість українських депутатів страдає від роздвоєння особистості. Одна їх половина купує депутатство, інша вважає себе народним обранцем.
*****
- Ну как, отчуваете покращення? - спросил Азаров.
- Огромное Вам спасибо, Николай Яныч! Благодаря Вам наши доходы значительно выросли, работы стало больше! Мы ваш самый верный электорат!
Так проходила встреча премьера-проФФесианала Пахла с сотрудниками бюро ритуальных услуг и работниками кладбищ.

[irushka]

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
****
Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно, хуле... Еще немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти) Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама (!) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна!" - "???". Занавес)))

[AC Milan]

Зима, мама несёт маленького сына на руках в садик:

- мам, ну почему?
- сынок потом спросишь, опаздываем
- мам ну почему?
- не почемукай, не успеваем в садик
- мам ну почему?
- сейчас сядем в маршрутку, спросишь

Садятся в маршрутку.

- что ты хотел спросить сынок?
- мам ну почему ты мне ботинки не одела? Холодно ведь :(

[be@ves]

Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".

[Деянира]

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

[Махно]

Зачем нам брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?

Узнав, что рассматривание голых девушек снижает интеллект, я позвонил знакомому гинекологу и спросил, правда ли это.
- " Гы, гы.." - только и сказал он.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

[Аяяй]

Спешл фор Эстет.
Стих про осень (трагический):
Как быстро бл@дь опали листья.

Стих про зиму (восторженный):
@пать как рано выпал снег!

[Estet]

Аяяй вы меня шокируете

[Владислав]

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

-----------------

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!