Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[kos]

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

[Аяяй]

Учитель-спиритист вызвал в школу родителей мальчика-сироты...

[walery]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Владислав]

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
------------

-Добрый день! я хотел бы купить бейсбольную биту.
-Людей бить будете?
-Нет, бл..ь, в бейсбол играть, наш город же - столица бейсбола.

[Аяяй]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.

***
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

***
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

***
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

[karasikk]

немного пошловато.
Приходит негритянка к гинекологу, ложится в кресло.
- Раздвинте ноги.
раздвинула.
- Сдвинте.
сдвинула.
и так несколько раз, раздвинте-сдвинте. озабоченая негритянка спрашивает:
- Доктор, со мной что-то не так???
- Не не не, всё нормально, я просто наконец определился. Мне нужен чёрный джып с розовым салоном.
(расказано мне врачём гинекологом)

[Махно]

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Ты прям ведьма!!!
- Что,я тебя околдовала?
- Нет,сжечь бы тебя нах*й!...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!!!


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!


Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

[Деянира]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!


На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

"Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь."


Вот ведь взрослая женщина размечталась, даже назвала принадлежности причиндалами

[Робот Вертер]

Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

[Mutant]

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет :-)))
___________________________________________


Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!!
Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[Аяяй]

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

[1/х]

Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: - Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?

[Mutant]

забояню пока нет детских анекдотов от порты)


Муж:
-Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена:
-Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Старый анекдот.
Встретились в Нью-Йорке два одессита.
Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально ты при деле.

[1/х]

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

[ПорТокоЛаДа]

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

------------------
Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать?

-----------------------
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

------------------
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить «сыр», а не «утюг».

------------------
Пожалуйста, подождите несколько минут, пока Skype обновится до версии, которая ничем не отличается от предыдущей.

-------------------
Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою бл@дскую рожу часов.

--------------------
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».

[ПорТокоЛаДа]

вот еще вам [STRIKE="несмешных"]несмешных[/strike] развеселых анекдотов )



Старенький дедушка так сильно раскачался на кресле качалке. Что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу!
----------------

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
-----------------

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
-----------------

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
-----------------

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

[Estet]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

вот еще вам несмешных анекдотов )

спасибо, понесмеялся. и даже понержал-нимог.

[Аяяй]

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

[Mutant]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:-Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья. Невестка, недолго думая: -Свинья везде грязь найдет!
__________________________________________________ _______________
К зубному врачу приходит женщина. — У вас дырочка в зубе, мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Она хватает врача за яйца. —Это что такое? —удивляется врач.— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,правда?

[Аяяй]

лучше бы комары пили жир, а не кровь

[Victor]

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы%bisтый.

[Аяяй]

- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест!

- Это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны.

***

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашел я её. Да и не валентинка это была, а записка с надписью: ''иди на х*й''.

[Аяяй]

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

***

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

***

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

[Робот Вертер]

— Петя, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми…

[Деянира]

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

[Махно]

Сообщение от Деянира

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?

Обрыдался! Давно я так не смеялся! Спасибо ещё стотыщьпицот+

[Махно]

Не умею я шутить..Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался - вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали. Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое. Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить - распрямился и довольно: "О! Салатик!!))" В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку. На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, ответный фонтан стрельнула. Я понял че к чему. из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял. Зря я так пошутил, в общем.

[Робот Вертер]

— А что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

[ПорТокоЛаДа]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"