Приветствуем на Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи.. На данный момент Вы находитесь на форуме как Гость и имеете очень ограниченные возможности и права. Что бы писать или отвечать в темах, загружать картинки, файлы на форуме Вам нужно зарегистрироваться, что совершенно бесплатно. Регистрация очень быстрая, не откладывайте эту процедуру! Если возникнут проблемы с регистрацией напишите нам. |
|
Флейм :) *нудным вход воспрещен* |
|
Опции темы |
25.06.2012, 12:39 | #4111 (Ссылка на пост) | ||||||||
социальноактивнаярусалка
Пол:
Благодарил(а): 7,509
Благодарили 6,625 раз в 1,598 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 81
|
телефонный звонок на предприятие
- а можно к телефону позвать Николая? - Николая здесь сейчас нет - а в цеху его нет? - а овцехуев, у нас такой не работает... |
||||||||
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо Аяяй за хороший пост: | Marichello (27.06.2012), Valter (25.06.2012) |
26.06.2012, 13:18 | #4112 (Ссылка на пост) | ||||||||
социальноактивнаярусалка
Пол:
Благодарил(а): 7,509
Благодарили 6,625 раз в 1,598 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 81
|
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: - Пи*ды что ли? |
||||||||
|
Эти 19 пользователей сказали Спасибо Аяяй за хороший пост: | Andreyev (12.10.2012), DADDY (27.06.2012), DEoNisy (26.06.2012), elison_s (26.06.2012), K@ktus (20.07.2012), Linkin (26.06.2012), lisaalisa (27.06.2012), Marichello (27.06.2012), molot (28.06.2012), mr_Arm (26.06.2012), R.A. (01.07.2012), TISHENKO (26.06.2012), Valter (26.06.2012), walery (26.06.2012), Владислав (27.06.2012), Деянира (26.06.2012), кУЗьМа (26.06.2012), ПорТокоЛаДа (26.06.2012), Робот Вертер (26.06.2012) |
26.06.2012, 15:10 | #4113 (Ссылка на пост) |
HydroAeroponicMan
Пол:
|
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
__________________
СТРОИТЕЛЬНЫЕ БЛОКИ АРБОЛИТ (050) 419-2000, (066) 801-3024 |
|
26.06.2012, 19:28 | #4114 (Ссылка на пост) |
Свой В Доску
Пол:
|
Интересная классификация водителей...
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК - Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты ДПС не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ - Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК - Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.. ЧИСТА ПАЦАН - Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК - Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для ДПС. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" - Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники ДПС. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК - Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА - На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК - Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА - Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК - Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. ХОХМАЧ - Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы» |
|
Сказали Спасибо пользователю Victor за этот пост: | RomAndry (02.07.2012) |
26.06.2012, 21:28 | #4115 (Ссылка на пост) | ||||||||
Забанен вапще
Пол:
Благодарил(а): 701
Благодарили 756 раз в 374 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 0
|
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! _____________________________________ Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает ;-)) Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо)) Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты -Моня, ты что не в духе? -Жизнь - дерьмо! -А что случилось? -Нашел упаковку стодолларовых купюр, иду домой и что то мне как то неспокойно. Пришел домой, три раза пересчитал, одной не хватает! __________________________________________________ _ Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку. |
||||||||
|
27.06.2012, 07:18 | #4116 (Ссылка на пост) | ||||||||
социальноактивнаярусалка
Пол:
Благодарил(а): 7,509
Благодарили 6,625 раз в 1,598 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 81
|
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой! |
||||||||
|
27.06.2012, 09:53 | #4117 (Ссылка на пост) | ||||||||
социальноактивнаярусалка
Пол:
Благодарил(а): 7,509
Благодарили 6,625 раз в 1,598 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 81
|
— вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
— я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить )))) |
||||||||
|
27.06.2012, 20:22 | #4118 (Ссылка на пост) | ||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: II Таврик
Благодарил(а): 1,559
Благодарили 3,558 раз в 752 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 49
|
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала. Почесав затылок, юзер дописал через 6 минут Лес. Медведь с зайцем сидят срут. Медведь: - Слышь, заяц? Заяц: - Че? Медведь: - У тебя говно к шерсти прилипает? Заяц: - ??? Нет! Медведь берет зайца за уши и вытирает им жопу.
__________________
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать "Текилу" и хорошо повеселиться. |
||||||||
|
Сказали Спасибо пользователю Владислав за этот пост: | R.A. (01.07.2012) |
28.06.2012, 18:05 | #4119 (Ссылка на пост) | ||||||||
Скучающий бездельник
Пол:
Адрес: Институт времени
Благодарил(а): 15,680
Благодарили 14,464 раз в 6,143 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 181
|
У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью:
- Вам понравилось в Украине? - О да! Замечательные люди, замечательная страна! - А что Вас удивило в Украине? - Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны...
__________________
Пускай не стоит свеч игра, поверь опять, что победишь. В конечном счете будет прав тот, кто зажег огонь добра. |
||||||||
|
Эти 12 пользователей сказали Спасибо Робот Вертер за хороший пост: |
28.06.2012, 19:55 | #4120 (Ссылка на пост) | ||||||||
Пол:
Адрес: Imaginarium dida Panasa
Благодарил(а): 427
Благодарили 10,394 раз в 3,573 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 127
|
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
|
||||||||
|
28.06.2012, 20:04 | #4121 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
- рельсы,рельсы,шпалы,шпалы
- МАША,И ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭТО ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ??
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.© -я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей |
|
Эти 8 пользователей сказали Спасибо ПорТокоЛаДа за хороший пост: | Andreyev (12.10.2012), be@ves (02.07.2012), DEoNisy (01.07.2012), Victor (30.06.2012), Аяяй (02.07.2012), Деянира (28.06.2012), Папина доця (07.07.2012), Робот Вертер (28.06.2012) |
30.06.2012, 06:05 | #4122 (Ссылка на пост) | ||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: II Таврик
Благодарил(а): 1,559
Благодарили 3,558 раз в 752 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 49
|
Был у одного мужика **й длиной 1 метр. Hу, вроде бы хорошо, да только пошла раз жена этого мужика к сексопатологу (а сексопатолог - женщина-врач), ну и жалуется ей:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собссно дело ? - Понимаете, у моего мужа **й длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным **ем! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п**дит...
__________________
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать "Текилу" и хорошо повеселиться. |
||||||||
|
30.06.2012, 17:49 | #4123 (Ссылка на пост) | ||||||||
Местные мы
Пол:
Благодарил(а): 88
Благодарили 724 раз в 196 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 22
|
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
|
||||||||
|
Эти 5 пользователей сказали Спасибо oipop за хороший пост: | de'Роммэль (06.07.2012), DEoNisy (01.07.2012), TISHENKO (30.06.2012), Аяяй (02.07.2012), Папина доця (07.07.2012) |
30.06.2012, 22:59 | #4124 (Ссылка на пост) | ||||||||
Забанен вапще
Пол:
Благодарил(а): 701
Благодарили 756 раз в 374 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 0
|
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Нифигасе ты разбогатела! А я буду кофе! |
||||||||
|
01.07.2012, 15:23 | #4125 (Ссылка на пост) | ||||||||
Модератор
Пол:
Благодарил(а): 30,810
Благодарили 37,603 раз в 8,037 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 401
|
В стиле "дурак, дурачок, дурашка..."
Продвижение Наполеона по Франции после его бегства с острова Эльба
Первое известие: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан". Второе: "Людоед идет к Грассу". Третье: "Узурпатор вошел в Гренобль". Четвертое: "Бонапарт занял Лион". Пятое: "Наполеон приближается к Фонтенбло". Шестое: "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
__________________
Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно. |
||||||||
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо ustas за хороший пост: | de'Роммэль (06.07.2012), Аяяй (02.07.2012) |
01.07.2012, 17:45 | #4126 (Ссылка на пост) | ||||||||
Забанен вапще
Пол:
Адрес: Гуляйполе. Тачанка №1
Благодарил(а): 2,992
Благодарили 1,426 раз в 300 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 0
|
Если в СССР боролись с безграмотностью, то в наше время борются с одаренностью.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. К юбилею Н. Дроздова ( вспоминая его голос) - " Суслики - очень наблюдательные животные. Они часто становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея. И самые наблюдательные получают бампером в лоб" ( Кстати, статистика показала, что 90% сусликов, сбитых автомобилями - самочки, что еще раз доказывает - бабы ведутся на машины) |
||||||||
|
01.07.2012, 21:24 | #4127 (Ссылка на пост) | ||||||||
Забанен вапще
Пол:
Благодарил(а): 701
Благодарили 756 раз в 374 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 0
|
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.
Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! Почесав затылок, юзер дописал через 4 минуты Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой! |
||||||||
|
06.07.2012, 14:22 | #4128 (Ссылка на пост) |
Свой В Доску
Пол:
|
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями! Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента... Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?! |
|
06.07.2012, 14:48 | #4129 (Ссылка на пост) | ||||||||
Поделитесь матом
Пол:
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 2,335
Благодарили 1,142 раз в 407 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 26
|
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? — Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. — Переоделась? — Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Посрать-посрала, а смывать я буду?"
__________________
|
||||||||
|
06.07.2012, 20:29 | #4130 (Ссылка на пост) | ||||||||
Забанен вапще
Пол:
Адрес: Гуляйполе. Тачанка №1
Благодарил(а): 2,992
Благодарили 1,426 раз в 300 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 0
|
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. 0_о |
||||||||
|
06.07.2012, 22:15 | #4131 (Ссылка на пост) | ||||||||
Задержался
Пол:
Благодарил(а): 15
Благодарили 51 раз в 16 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 15
|
На шахте произошла авария, засыпало много шахтеров.
Через некоторое время встречаются две женщины: - Ну, как вы живете теперь? - Выплатили нам компенсацию после того случая. Я купила квартиру, справила свадьбу дочери, сына устроила в институт, прибарахлилась чуток. Ну а вы как живете? - А мы живем, как и жили. Мой же придурок в тот день напился и на смену не пошел. |
||||||||
|
Эти 5 пользователей сказали Спасибо Sertyh за хороший пост: | elison_s (07.07.2012), Marichello (07.07.2012), oipop (07.07.2012), PapaZol (10.07.2012), Игорь+ (07.07.2012) |
06.07.2012, 22:31 | #4132 (Ссылка на пост) | ||||||||
Модератор
Пол:
Благодарил(а): 30,810
Благодарили 37,603 раз в 8,037 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 401
|
- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас там что блат?
- Почему блат? Сестла!
__________________
Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно. |
||||||||
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо ustas за хороший пост: | Estet (07.07.2012), Папина доця (08.07.2012) |
07.07.2012, 12:19 | #4133 (Ссылка на пост) | ||||||||
Местные мы
Пол:
Благодарил(а): 88
Благодарили 724 раз в 196 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 22
|
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
|
||||||||
|
Эти 6 пользователей сказали Спасибо oipop за хороший пост: | elison_s (07.07.2012), Estet (08.07.2012), Marichello (07.07.2012), Valter (07.07.2012), кУЗьМа (07.07.2012), Робот Вертер (07.07.2012) |
07.07.2012, 15:03 | #4134 (Ссылка на пост) | ||||||||
Поделитесь матом
Пол:
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 2,335
Благодарили 1,142 раз в 407 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 26
|
Как раз 30мин. назад отсимулировал))
__________________
|
||||||||
|
07.07.2012, 23:18 | #4135 (Ссылка на пост) | ||||||||
Задержался
Пол:
Благодарил(а): 25
Благодарили 31 раз в 16 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 12
|
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт! |
||||||||
|
08.07.2012, 07:18 | #4136 (Ссылка на пост) | ||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: II Таврик
Благодарил(а): 1,559
Благодарили 3,558 раз в 752 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 49
|
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро. Друзья (хором): - Мы вызывали троих! ---
__________________
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать "Текилу" и хорошо повеселиться. |
||||||||
|
08.07.2012, 18:51 | #4137 (Ссылка на пост) | ||||||||
социальноактивнаярусалка
Пол:
Благодарил(а): 7,509
Благодарили 6,625 раз в 1,598 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 81
|
Я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут)))
|
||||||||
|
Сказали Спасибо пользователю Аяяй за этот пост: | DEoNisy (08.07.2012) |
08.07.2012, 19:55 | #4138 (Ссылка на пост) | |||||||||
модель для сборки идеала
Пол:
Адрес: привокзалка
Благодарил(а): 10,564
Благодарили 16,190 раз в 3,378 постах
Записей в дневнике: 1
Галерея:
0
Вес репутации: 183
|
Цитата:
да. особенно гречневая.
__________________
"Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!" |
|||||||||
|
08.07.2012, 22:29 | #4139 (Ссылка на пост) |
Tria Mera
Пол:
|
__________________
Группа в Facebook Instagram Ремонт техники Apple, ноутбуков, мониторов, телевизоров, планшетов, мобильных телефонов. (066) 811-14-59 (068) 811-14-59 (068) 801-00-10 Подробности |
|
Сказали Спасибо пользователю static за этот пост: | pingwinator (09.07.2012) |
09.07.2012, 10:46 | #4140 (Ссылка на пост) | ||||||||
Местные мы
Пол:
Благодарил(а): 88
Благодарили 724 раз в 196 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 22
|
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре! |
||||||||
|
Эти 3 пользователей сказали Спасибо oipop за хороший пост: |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей - 0 , гостей - 4) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Самый смешной вид спорта | ResPoz1K | Спорт | 17 | 18.05.2014 07:47 |