Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Valter]

Немного современности вдохнул в анекдот.

Бежала лиса по лесу, а из-за кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Суета, шуршание с удушьем. Выходит волк, застёгивая ширинку и поправляя штаны.
- Ось що значить знання іноземних мов!

[pacifistN]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[walery]

бляяяяяяяяя. я понимаю шо это классика и нетленка НО
лично я например постил этот анек раза 3.
в разных темах. и про политику тоже.
а еще другие люди постили тоже много раз.
много лет.

[ПорТокоЛаДа]

ты лучше сразу пиши чем торгуешь, хуле ждать

[Estet]

Чувак, не ведись - она тебя забанит))))

Не, ну а чо, представьте:

Лежит такая Порта на берегу Кипра, в воде плещется, полуобнажонная в виде русалки с волосами и хвостом, на гуслях наяривает и выводит тоненьким голоском:

"О, новый юзееееер!
О, подойди ко мнеееееееее!
Скажи мне, чем торгуешь тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....."

Беспечный юзер несмело приближается и говорит:
Здравствуйте, мне бы диванчик продать бы....

И тут аппетитная Порта меняется в лице, превращается в Пингвинатора, хватает несмышленыша и шипит:
В БАААААААААН МЕРЗАВЕЦ!

"МИФЫ и ЛЕГЕНДЫ ДРЕВНЕЙ НОРМАЦИИ"

[pacifistN]

А мне не к спеху, время идет, цены растут.
walery, ты 3 раза постил, я только 1, ещё 2 осталось.

[krakozyabrik.hrs]

Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ.
Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему снова:
— Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.

[pacifistN]

Чисто прибрана квартира і смачна вечеря - це ознаки колосальної сили волі, враховуючи справний комп'ютер і безлімітний доступ в інтернет.

[херсонец]

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то поскользнемся и трахнемся!
Хочешь трахнуться?

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

[DEoNisy]

Мужики, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Так сказать "атаковать слабых и больных", как волки.

[ustas]

--------------------------------------

[ArKaDoN]

МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит : - А к стоматологу тебе не надо ???

[TISHENKO]

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принёс. Она спрашивает:
-И как же ты купил не зная языка.
-А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет.
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!

[Eguar]

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. —Интересно, —думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?

[ПорТокоЛаДа]

в разных вариантах но примерно да


Как у некоторых работает мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

[Запорожец за Дунаем]

- Говорят вы русских пытаете?
- Так, це правда.
- Как конкретно?
- Я їх питаю: якого хєра ви до нас приперлися?

[walery]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день...

[Henri]

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! Сука, они 300$ стоит! " забила хулигана насмерть

Теперь знаю, что пожелать врагу. "Что б тебе пришел гумконовой из России."

[TISHENKO]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[walery]

Если бы Оренбургский танец пчелок в тех же костюмах исполнили 40-летние мужики, получился бы Рой Пидрил

[sentjabr]

оооооо это актуальненько

[hex]

Сообщение от Estet

Чувак, не ведись - она тебя забанит))))

Не, ну а чо, представьте:

Лежит такая Порта на берегу Кипра, в воде плещется, полуобнажонная в виде русалки с волосами и хвостом, на гуслях наяривает и выводит тоненьким голоском:

"О, новый юзееееер!
О, подойди ко мнеееееееее!
Скажи мне, чем торгуешь тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....."

Беспечный юзер несмело приближается и говорит:
Здравствуйте, мне бы диванчик продать бы....

И тут аппетитная Порта меняется в лице, превращается в Пингвинатора, хватает несмышленыша и шипит:
В БАААААААААН МЕРЗАВЕЦ!

"МИФЫ и ЛЕГЕНДЫ ДРЕВНЕЙ НОРМАЦИИ"

РазмиЩю ваши обЯвления всИго под 10% с продажи

[Eguar]

Лень было переписывать, так что - картинка!

[sentjabr]

Даже в выходные помни, что движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

[херсонец]

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать


— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@й!"


Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!
Ученик:
- Так они туда не влазят!
Учитель:
- А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Лучшая отмазка перед шефом за опаздание:
- забегал в церковь за вас помолиться..

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина на диване.

[Mister Hide]

Таки да! Адесса!

- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

В аптеке :
-У вас средство для выращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный , если можно.

Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

- Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

[sentjabr]

[Папина доця]

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

[TISHENKO]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

[PHARAOH]

Попали как то Путин, Меркель и Оланд на необитаемый остров.....
Меркель пошла искать дровишки для костра, Оланд занялся поисками воды, и только Владимир Владимирович лег загорать.... хули еще делать в Крыму летом!