Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Робот Вертер]

Сообщение от Baton

батон повесился....

Это типа юмар или угроза?
Ненене мы не возьмем грех на душу. Прихади на форумовку - Цвиттер тебя плохому научит. А хорошему - Карамелька.

[Svyrydov]

Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови


Стоит мужик у цветочного киоска и вспоминает - Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Магнолия!


У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

[Владислав]

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

---------

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженый газ.

---------

-Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

-------------

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!

------------

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


-----------

Муж поздним вечером пристает к жене...
-Ну давай, сколько ждать?
-Погоди, ребенок еще не спит.
Он поворачивается к двери и говорит:
-Сынок, принеси водички попить... Пауза. Ну вот, видишь, заснул.
Начинаются ахи-вздохи и т.д. и т.п.
В темноте произносится:
-Долго мне с этим стаканом тут стоять?!

[Baton]

Сообщение от Робот Вертер

Это типа юмар или угроза?
Ненене мы не возьмем грех на душу. Прихади на форумовку - Цвиттер тебя плохому научит. А хорошему - Карамелька.

обязательно)))
а мр. Арм так и ждёт))))

[Папина доця]

Сообщение от Svyrydov

У нас прошла акция день без мата!

разводной ключ тихо оторвался от пола и опустился в карман сантехника Иванова.

[Владислав]

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.

-------

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

-------

Водителям не заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

[Махно]

"Путин - не наш президент", заявили лидеры оппозиции,
и в доказательство предъявили американские паспорта.

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Несколько вопросов к врачам:
- А правда, что хирурги перед операцией говорят:" Спасибо тебе, Господи, за
то, что сегодня находится на нашем столе"?
- А правда, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа?

Работаю в фотостудии. Входит клиентка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.

Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

[Mutant]

Едет блондинка на джипе,
гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Почесав затылок, юзер дописал через 5 минут
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
__________________________________________________ _____

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Если у блондинки корни волос чёрные, значит - мозг ещё борется!
_________________________________________________
Блондинка гаишнику:
- И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет? Я, что дура, что ли?!

Почесав затылок, юзер дописал через 34 минуты
Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
___________________________
Муж с женой ужинают.
Поели и жена довольная произносит:
-Дорогой, ты - мой!
А муж в ответ:
-Сама мой.......

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

[1/х]

с женского форума :

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим
параметры 25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите,
в «Растишку» макайте.

[Svyrydov]

- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

------------------------------------------------------------------------

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

------------------------------------------------------------------------

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

[Владислав]

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

-------

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

------

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.

[ПорТокоЛаДа]

В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

-----------------------
Тысячу раз говорил людям , что я добрый. Кричал, ругался, бил... Не верят!

-----------------------
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

------------------------

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

[ПорТокоЛаДа]

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До%@итесь до орфографии.

[Владислав]

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаец и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ему ключи и отвечает:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

------

- Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

------

-Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убирать... - Пентхаус!


------

Жена - мужу:
-Почему носки по всей квартире раскиданы?
-Это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

[ПорТокоЛаДа]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

[Владислав]

Сидел муж в туалете, а проходящая мимо жена, выключила свет (по незнанию). Из туалета слышится душераздирающий крик, вылетает муж, поддерживая штаны. Жена, испуганно:
-Что случилось?!
-А, это ты... А я думал - всё, глаза лопнули...

[Estet]

Сообщение от Владислав

Сидел муж в туалете, а проходящая мимо жена, выключила свет (по незнанию). Из туалета слышится душераздирающий крик, вылетает муж, поддерживая штаны. Жена, испуганно:
-Что случилось?!
-А, это ты... А я думал - всё, глаза лопнули...

Что такое старость - это когда читая ветку про смешные анекдоты понимаешь, что большинство из них ты уже когда-то слышал.. :\

[Деянира]

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

[ПорТокоЛаДа]

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Почесав затылок, юзер дописал через 19 секунд
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

[Inachka]

Фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!», чаще всего слышит маленький паук!

[PapaZol]

Сообщение от Inachka

Фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!», чаще всего слышит маленький паук!

//////////

[Valter]

Едет пьяный мужик на "Запорожце".ГАИ останавливает-тормозит,открывает дверь и вываливается на обочину.Лежа отдает по требованию права.В это время на огромной скорости несется джип с тонированными стеклами.Гаишник свистит-джип тормозит,сдает назад и поравнявшись с ГАИ,опустив стекло,грозно спрашивает:"Кто свистел??"
В это время пьяный мужик,немного придя в себя на земле,дергает за штанину гаишника и говорит: Слышь,отдай права,а то скажу кто свистел...
........

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты...
........
люди в автобусе смотрят в окно и орут" не догонишь!!! не успеешь!!!"
мужик в ответ " Щас вы все об серитесь я водитель!!!!"
.......

Два нарка доигрались - попали в психушку. Один говорит: тебе понравилась книга, которую я тебе дал? Другой: епть, много действующих лиц! Санитар: психи! верните телефонный справочник!

[Mutant]

Две подружки разговаривают:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Пять вещей,которые женщина должна сделать в своей жизни:
-открыть глаза подруге;
-поддаться минутной слабости;
-взять деньги со словами-подлец,за кого вы меня принимаете;
-похудеть на 3 кг;
-и,внимательно изучив мобильник мужа-вычислить кто такая Олег Николаевна...

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плeчом и говорить подругe:нeт, ты меня совсем не отвлекаешь !

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы:
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

Женское...
Как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и... с пустыми яйцами"!

Почесав затылок, юзер дописал через 35 минут

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

или когда президенты, а ещё они целуются на камеру шо противно смотреть(

[Svyrydov]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

------------------------------------------------------------------

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

------------------------------------------------------------------

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

------------------------------------------------------------------

Облачные хранилища нужны для того, чтобы гики могли закачать обратно в интернет то, что выкачали из него перед этим за многие годы.

------------------------------------------------------------------

- Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

[Valter]

на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":
- Помогите выбрать машину до 24 у.е.
- Это в отдел игрушек...
....
Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
....
Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!
....
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
---------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

[ПорТокоЛаДа]

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

-------------------------
Будь оригинальной. Сфотографируй роллы, которые ты приготовила.

-------------------------
Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!

--------------------------
Не то что бы вы мне не нравитесь… Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались.

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

[ПорТокоЛаДа]

Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим…

--------------------
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

---------------------
Иосиф Кобзон едет в прощальный тур не для того, чтобы давать концерты. Он прячет крестражи.

---------------------
Секс с манекеном — еще не основание рассказывать своим друзьям, что вы спали с моделью.

---------------------
В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется.

---------------------
Приношу свои глубочайшие оскорбления.





.

[Svyrydov]

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

======================

Жена посылает мужа в магазин . - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

======================

Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".

[Mutant]

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!...



- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

[love_is]

-у меня жена как собака....
- что такая же верная ?
-нет, просто когда бросаеш палку.....становится на четвереньки и ещё просит =)

Почесав затылок, юзер дописал через 7 минут
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф- повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский