Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ПорТокоЛаДа]

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

[ПорТокоЛаДа]

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

[irbis111]

Юмор для тех кто любит горы и снег:
"Гладильные доски — это сноуборды, которые забыли свою мечту и нашли "нормальную" работу."

[pixel]

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

[pixel]

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало:
- А ты думаешь я спал?

[irbis111]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

[metan]

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

[pixel]

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

[$TA$]

(глядя на происходящее в топике)

В шоу-бизнес попадают через постель, а в раздел "ПРОДАМ" через 50 анекдотов.

[pixel]

Один день из жизни Хауса

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Робот Вертер]

древний набор шуток, почемуто озгалавленный более новым, чем шутки, Хаусом

[ПорТокоЛаДа]

ну уже б набивали посты смешными анекдотами, было б необидно ))

[pixel]

Я вам не скажу за всю Одессу, но лично я не ради раздела "Продам" пишу. Пока мне этот раздел ни во что не вперся.
Просто захожу я как-то на главную страницу Нормы, надо было поискать кой-чего, и вижу на этой главной странице текст примерно такой: "Здравствуйте уважаемый Пиксель, вы давно ничего не писали. Вы пишите не стесняйтесь!"
Ну вот и пишу
По некоторым темам хочу особенно поделиться знаниями, полученными из личного опыта, несколько постов уже написала в черновик, но пока некогда выложить, может в выходные время будет.

[walery]

Сообщение от pixel

Я вам не скажу за всю Одессу, но лично я не ради раздела "Продам" пишу. Пока мне этот раздел ни во что не вперся.
Просто захожу я как-то на главную страницу Нормы, надо было поискать кой-чего, и вижу на этой главной странице текст примерно такой: "Здравствуйте уважаемый Пиксель, вы давно ничего не писали. Вы пишите не стесняйтесь!"
Ну вот и пишу
По некоторым темам хочу особенно поделиться знаниями, полученными из личного опыта, несколько постов уже написала в черновик, но пока некогда выложить, может в выходные время будет.

ждем! ждем!
и слайды! слайды!

[ПВО]

Две лошади мчатся к финишу, одна у другой спрашивает:
- Ты чего так мчишься, как угорелая?
- Та, мой хозяин мне сказал, что если я не приду первой, он меня вы#бет.
- А-а-а, мой мне такое тоже раньше говорил. Теперь твердит обратное - не приду первой, не вы#бет. Только я ему уже не верю.

[argentum]

Как-то так....

[irbis111]

В магазины "Все по 36" завезли нефть!))))

[walery]

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

[ПорТокоЛаДа]

– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!

– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

--------------

Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

--------------

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же алкоголь.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

-----------

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

---------------

-Мам, я красивая?
-Спроси лучше у своего парня
-Какого парня?
-Вот именно

[TISHENKO]

- Доктор. Посмотрите больного.
- Да нахер он мне нужен? Что я больных не видел никогда?

[$TA$]

Сообщение от TISHENKO

- Доктор. Посмотрите больного.
- Да нахер он мне нужен? Что я больных не видел никогда?

новогодний очень анекдот.

[Mister Hide]

Сообщение от $TA$

новогодний очень анекдот.

Это постновогодний анекдот

[Mister Hide]

Веяние времени
Анекдоты....

Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- Слышь, задроченец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня...
- Та не ссы! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!"
- И че?!!!
- Че, че... Ну и хер они меня словили..

[walery]

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

[walery]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[Mister Hide]

Свеженьких бойанчеков вам


Выдавая меня замуж , родня говорила «У нас товар , а вам –капец»

Да нет, до свадьбы он не заикался...

- Я решил сзкономить на свадьбе. - Как? - Свадьбы не будет.

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!"

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный быстрый wi-fi.

- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам. — Ммм, такой толстенький. — Конечно. Там утюг.

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

[pixel]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

[Neondertalec]

еще 1 анектод и будем прощаться с флеймом ?

[Робот Вертер]

1.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
2.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
3.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
4.
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой, одно место здоровое и то позавидовали!!!
5.
- Сёма, наш директор, наверное, уйдет от нас.
- Откуда вы знаете?
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".
6.
- Сонечка, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

[Робот Вертер]

Актуальный зимний анекдот:

- Собирала белье с балкона,...сломала трусы.