Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ПорТокоЛаДа]

Армяне — очень смелые ребята. Те прически, которые я себе в ванной делаю, они на людях носят.
-------------------

В Российских школах на переменах к детям подходят подозрительные типы и предлагают балалайки, шапки-ушанки, медведей и водку.
-------------------

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
--------------------

Иногда меня даже пугает глубина собственных мыслей, хотя потом я понимаю, что просто цитирую песни Веры Брежневой.
---------------------

Шотландские гопники не присаживаются на корточки.

[be@ves]

Случай в театре. Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей
- свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как! ! ! "


Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, @ули там...


«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы,
вытаскивая из берлоги медведя на снег…

[ПорТокоЛаДа]

Я никогда в жизни не платил за секс! Поэтому проститутки уходили от меня злыми.

-------------------------
В школе №138 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело.

------------------------
Я только что закончил мастурбировать под простыней. Надеюсь, парикмахер не заметил.

------------------------
Соль просыпается к ссоре, к чему каждое утро просыпаешься ты?

-------------------------
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

-------------------------
ВСЕ вещи в гараже мужчины можно разделить на три категории: ху%ня, по@бень и шурупчики…

[Владислав]

ВСЕ вещи в гараже мужчины можно разделить на три категории: ху%ня, по@бень и шурупчики…

+ потом переберу.

Почесав затылок, юзер дописал через 57 минут
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "коровка" - это не название, а предупреждение.

-------
Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

-------
-Кто такой джентльмен?
-Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

[ПорТокоЛаДа]

— Милая, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно,ты же мне мне семь штук должен.
--------------------

Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.
--------------------

— Дорогая, признайся, ты притворялась когда мы занимались любовью?
— Нет, я правда спала…
--------------------

- Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
--------------------

Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…

[be@ves]

1. В девочку Зину никто не бросал мелочь, потому что Зина была не фонтан.
2. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
3. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
4. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
5. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
6. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
7. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
8. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
9. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
10. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
11. Если шаману настучать в бубен, то дождь вызывается быстрее.
12. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
13. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
14. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
15. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
16. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
17. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
18. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
19. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[oipop]

Мало хто знає, що "мівіну" заливають кип'ятком для дизінфекції.

[Владислав]

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

******
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

******
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

******
-Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

[ПорТокоЛаДа]

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..

[Владислав]

-Дочь, ты когда курить бросишь?
-Пап, забеременею и брошу...
-Кури, дочка, кури...

----
Не стоит разговаривать со мной так, как будто у вас скидки в травматологии.

----
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

[DEoNisy]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл@ть военная!

[be@ves]

Незважаючи на всю свою зовнішню мужність, вусаті дівчатка теж плачуть.

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

[Владислав]

Постель не брали, так и пили стоя.
---

Ее опять спасало освещенье.
---

Иди, купайся, все равно не тонет.
---

Я ей представился, и дальше кувыркаться.
---

Мы пели так, что плакал вытрезвитель.

[Аяяй]

Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.

*************
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

****************
Договорись с женщиной встретиться и приди вовремя!
ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО !

************

- Пойдем ко мне домой!
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых...
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

[Inachka]

Немой петух по утрам вибрирует.
+++

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
+++

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[ПорТокоЛаДа]

главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. хотя коты могут со мной не согласиться

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
я отомстила мегафону! Дозвонилась в техслужбу и со словами "здравствуйте этот звонок очень для меня важен, но в данный момент я очень занята подождите пожалуйста 10 минут " стала играть на пианино

[Svyrydov]

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.


Акция! Тем кто пережил три месяца зимы - четвертый в подарок!

[Mutant]

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.
________________________________
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж слаб в постели, не знаю, что и делать..
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой..
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала, только воротнички стоят..

[Svyrydov]

В аське. "Я бы вылизал твои сисечки". "Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы". "Блин, пап, это не тебе".


Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Почесав затылок, юзер дописал через 8 минут
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Каждый раз когда ты пишешь мне нравитЬся, в мире умирает один учитель русского языка.

[walery]

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

[ПорТокоЛаДа]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

[Inachka]

Работаешь продавцом и вечно плачешься, что задолбали тупые покупатели? Добро пожаловать в угольную шахту! Только ты, кирка и уголь - труд в радость!


Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно!(с) Гомер Симпсон


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.


Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"


Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида - "розы" и "вот это как называется?"

[Mutant]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

ещё можна таких же?

[Робот Вертер]

Сообщение от Inachka

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида - "розы" и "вот это как называется?"

Чистая правда =)))

[Владислав]

- Дурочка, Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула, и садись к нам.
............

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
............

С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
............

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина.

[Аяяй]

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

*****

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

*****

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!

*****

— Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

[Владислав]

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.
-------

- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!
-------

Смокинг - перерыв между арбайтен.

[Apollo]

Особенности кулинарии

[Svyrydov]

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

[RomAndry]

Сообщение от Svyrydov

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Я бы добавил "... с Бимом"