Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[walery]

Жена задержалась на работе. Позвонила. Случайно ляпнула, что ее подвезет с работы "какойтолеша"

- Ща я ей устрою сцену ревности, подумал я.
- Я че бл%ть на ху%х катаюсь там?! - получил я контраргумент жены.

Короч, руки сами потянулись к картошке. Стою на кухне, чищу. Не умею я скандалить.

[ПВО]

То ли анекдот, то ли правда...

Был такой язык программирования -АДА. Бабка заходит в метро, смотрит на девку, читающую книжку и крестится. На книжке написано: Язык АДА.

[Mister Hide]

И тааааккк, парочка "боянчиков". Поехали:
1. - Дорогой, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, милая, ты ни в чём не виновата...

2. Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

3. — Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Вот, возьмите пиццу, с вас 200 гривен.

4. - Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.

5. - Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

[VoVaN]

Сообщение от Mister Hide

4. - Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.

"В порядке нуждаются только посредственности. Великие - повелевают хаосом".

[mario666]

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

[$TA$]

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

[walery]

Однажды в детстве делали яблочный сок с папой, и после отжима оставался жмых от яблок. Мы с папой решили подшутить над мамой, слепили из жмыха огромную колбаску и положили в лоток кошке. Мамино "ОхYеть!" кажется слышал весь двор!

[VoVaN]

Сообщение от walery

Однажды в детстве делали яблочный сок с папой, и после отжима оставался жмых от яблок. Мы с папой решили подшутить над мамой, слепили из жмыха огромную колбаску и положили в лоток кошке. Мамино "ОхYеть!" кажется слышал весь двор!

Боюсь даже представить что бы услышал весь двор, если бы они эту "колбаску" еще оттуда выловили и съели.

[Valera]

— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че? — Свою улыбку!
— бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

[vovova]

Сообщение от $TA$

Почему негры не едят шоколадки?.. - Пальцы боятся откусить.

-А зачем придумали белый шоколад?
-Что бы негритянские дети тоже могли запачкаться.


Я такой некоммуникабельный, что, вступив в диалог начинаю сразу думать, как буду избавляться от трупа.


-Вы бегаете по утрам.
-Да, с криками: - «А-а-а-а, бл@! Проспал!»


Не анекдот. Знакомая рассказала, может врет.
"Сижу дома. Мобильных еще не было. Звонит домашний телефон. Беру трубку, говорю: - «Алё.» Мужской голос спрашивает: - «Алло, это прачечная?». Я, как порядочная, хочу сказать: - «Нет это не прачечная, вы ошиблись.» Открываю рот и понимаю, что не могу сказать ни слова. Только губы шлепают в воздухе, как у рыбы на льду. Через пару секунд понимаю, что не только сказать ничего не могу, а и дышать не могу, задыхаюсь. Бросаю трубку на телефон, меня попускает, судорожно дышу с широко раскрытыми глазами. Муж смотрит и уже готов скорую вызывать, только не знает кому. Я говорю ему, представляешь, меня спросили – «Это прачечная?», а я не смогла ничего ответить. Муж от смеха упал под стол, а у меня до сих пор преследует такое чувство, что я свою жизнь прожила зря, ведь второго шанса такого не будет."


Клиент получил по морде от официантки, когда попросил сделать ему рататуй по-французски.

[walery]

Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня завтракать, она пришла и кинула в меня ложкой.

[ПорТокоЛаДа]

Во время зомби-апокалипсиса шуточка "умрешь- домой не приходи" приобретает новый смысл...

[vovova]

Ползут две проститутки по минному полю. Смотрят, табличка «Мин нет, прапорщик Сидоров.» Одна другой говорит: - «Сколько живу, первый раз вижу, что бы слово "минет" писалось с двумя буквами "н"».

[argentum]

Сообщение от vovova

Ползут две проститутки по минному полю. Смотрят, табличка «Мин нет, прапорщик Сидоров.» Одна другой говорит: - «Сколько живу, первый раз вижу, что бы слово "минет" писалось с двумя буквами "н"».

[TISHENKO]

Ттттттттттттттт

[Робот Вертер]

Немного политанекдотов в день выборов

Сидят ватники в Лугандоне среди развалин и рассуждают:
- Вот пришел русский мир и у нас разруха, холод и голод...
- Да, а представь, чтобы было бы, если б правосеки пришли!
_____________
Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б обрати депутатом!
______________
- Сколько же нам нужно еще разбомбить, чтобы все наконец-то поняли: мы хотим мира?! - сокрушался Путин...
________
Лица многих политиков не влезают в телевизор, но зато хорошо влазят в мусоропровод, когда выбрасываешь их предвыборные листовки.
_____
"Справедливость по-русски":
Российские производители "Буков" требуют от родственников жертв "Боинга" компенсацию в размере стоимости ракеты + моральные издержки...

[walery]

-"Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"
- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".

[RomanovaLilya]

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати ...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

[ПорТокоЛаДа]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

[$TA$]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

все проще гораздо.



ну или сложнее.

[walery]

В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.

[ПорТокоЛаДа]

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

Почесав затылок, юзер дописал через 14 секунд
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

[Gravy]

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал белого нефильтрованного

- Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, и про шлюх не забудьте.
- Вы прекрасный психолог, я еще друзьям вас посоветую.

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

- У Вас был гомосексуальный опыт?
- Ну... Однажды я перестроился в левый ряд не включив поворотник...

А всё началось со свадьбы... Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу...и не на той свадьбе. А виноват дружок - Давай по сто грамм для храбрости.....пять раз....

[ПорТокоЛаДа]

да, Хайд?)

Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем ох**ли!" И чтоб судья так: "Да, и правда ох**ли." И всё.


Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти ох**ли.

[pixel]

- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!

[pixel]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Сообщение от $TA$

все проще гораздо. ну или сложнее.

Есть еще более глобальный вариант эвакуации =)

[rezonat3]

- Забудь все, що між нами було.
- Я вас взагалі не знаю.
- А ти молодець.

[irbis111]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

[metan]

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

[pixel]

Сообщение от metan

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Что же он такое страшное сделал, неужели не вынес мусор?

Да, женщина, которая не выносит мозг мужчине, это настоящее сокровище. Редкость в наши дни.