Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[walery]

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь

[$TA$]

Сообщение от walery

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь

Правила секса в зимнее время: у кого сопли - тот снизу!

[ПорТокоЛаДа]

---------------------

[Робот Вертер]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Робот Вертер]

— Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает

[Деянира]

- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать какие за границей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

[$TA$]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[ПорТокоЛаДа]

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

[Робот Вертер]

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
( Алан Е. Майер "Невезение")

[Деянира]

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

[Synthetic]

Сообщение от Деянира

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Гугл сам ведьма! Бывает сидишь на кухне, обсуждаешь какую-то ерунду, а потом берешь в руки планшет/телефон, чтобы спросить у гугла кто же тут прав, а он гад даже не то что с первого слова/буквы угадывает, о чем его хотят спросить, а даже мысли читает и сразу пишет ответ!

[Робот Вертер]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[Робот Вертер]

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[Робот Вертер]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Neondertalec]

14 февраля
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
— Мужчина, вы что?!!! Это не ж@па..., это же - Сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю, и знаю как выглядит Сердце... Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу!!!

[Робот Вертер]

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но, он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Робот Вертер]

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».

Второй математик отвечает:
«Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

[walery]

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

[walery]

Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков.
Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева.
Правый носок от левого должен быть неотличим.

И вот теперь:
1) пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет
и вообще проходит как-то незаметно,
2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических
сентенций и поисков каждой отдельной второй половины,
3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто
не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера,
4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает
- чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.

И не спрашивайте меня за национальность.

[olegjack]

Много лет назад купил на оптовом рынке пак одинаковых черных футболок. Теперь в зависимости от количества стирок и выгорания на солнце имею 50 оттенков серого

[Робот Вертер]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

[Робот Вертер]

Укладывает папа-налоговик деточку спаточки... и читает сказку на ночь:
- ...И превратилась тыква в карету...

Сонная деточка встрепенулась:
- Папа! Папа! А Золушка сейчас попала на подоходный налог или на транспортный!?"

[ПорТокоЛаДа]

[Папина доця]

та да. в мои 18 были фотографы профессионалы. а сейчас какие то криворукие -прямо фотки ну не радуют- учитесь там чтоли...

[Деянира]

" Все эти звезды я дарю тебе!..." - сказал мальчик девочке и ударил ее по голове тазиком.


Девушка коллектора не подарила ему валентинку на 14-е и теперь должна 3 валентинки.

[Mister Hide]

[TISHENKO]

АнеГтот про Чапаева, ещё тот баян

[Робот Вертер]

Выбросившийся на одесский пляж дельфин был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними

[Робот Вертер]

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
_______________
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!

[OZMan_]

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку.
С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
— Мuд Роисси (@Fake_MIDRF) 24 березня 2016 р.