Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Робот Вертер]

У психотерапевта:
- Я сейчас буду показывать вам картинки,а вы говорите мне о своих ассоциациях!...
- Секс,сиськи,оральный секс!...
- Хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки!..

[Neondertalec]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!...

[Папина доця]

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок!? Что же ты в нём носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

[Робот Вертер]

- У нас веселый молодой коллектив, красивый офис, кофе-машина и печеньки.
- А какова стратегия развития бизнеса?
- Собираемся купить настольный футбол.
- Отлично! Я готов инвестировать в ваш стартап

[$TA$]

на злобу дня.

Бежит Яценюк к границе с Ростовом, а там Стена.

[Робот Вертер]

Ветеран ИРА рассказывает сыну о своих приключениях:
— После налета на автоколонну мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннес, через два - и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— Папа, а воды что, не было?
— Не до мытья было, сынок.

[walery]

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

[be@ves]

Циганська кулінарна книга починається словами: "Вкрадіть каструлю".

[walery]

У нас с женой семейный бизнес. Работаем вдвоём. И вот, перед новым годом состоялся такой диалог:
Я: Ну что, будем корпоратив устраивать?
Жена: Ну не знаю, опять все напьются и перетрахаются...

[Запорожец за Дунаем]

Крым и Донбасс вернут Украине по просьбе вдов ополченцев.

[BIN32]

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

[Робот Вертер]

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

[Папина доця]

Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

[walery]

..........................

[Павел Мальченко]

Бабушка - Доча а что это у тебя на волосах ?
Доча - твои внуки ба :D

[Папина доця]

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

[Neondertalec]

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

[walery]

Мы так давно женаты что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

[PapaZol]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!

[Sirius21]

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня


- Папа! а что у мамы между ног?
- Рай, сынок!
- А у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.


Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

[slkingtm]

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[TISHENKO]

Услышано в Одессе:
- Бэллочка, может шампанского?
- Мишенька, намотай себе на ус: я не пью шампанское, потому что пузырики бьют мене в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

[walery]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[rezonat3]

- Вы доктор "ухо-глаз"?
- Нет, я - отоларинголог, "ухо-горло-нос", а в чем дело?
- Понимаете доктор, вокруг вижу одно, а по радио и телевизору слышу совсем другое!
- Э-э-э батенька, тут от социализма не лечат.

[static]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Почесав затылок, юзер дописал через 10 секунд
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

[Робот Вертер]

Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно

Инспектор ГАИ так хорошо спрятался, что застукал целующихся дальнобойщиков

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями

[TISHENKO]

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

[kabani]

Во временна медленного интернета

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (
где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не
лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет
на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть
семь с половиной -
одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист
орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему,
здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В
общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Народ в курилке лежал...

[PapaZol]

Антон Ходза
54 мин ·
- Доброго дня. Я хотів би виступати за збірну неньки нашої України.
- А ви бува не український спортсмен, який у 2014 переїхав до Росії?
- Так, хотів вивідати плани та повернутись вам розповісти. Вишиванку завжди у шафі тримав.
- А ваше бажання повернутись ніяк не пов'язане з тим, що росіян на міжнародні змагання не пускають?
- Ні, що ви. Просто скучив за Батьківщиною, як соловейко співає, як калина цвіте, як гай шумить. На чужині серце постійно щімило. Кобзаря перечитував.
- Ну для початку поцілуйте портрет Бандери.
(цьомає) - Батько наш Степан!
- А тепер ідіть на*уй.

[TISHENKO]

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "