Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ПорТокоЛаДа]

продолжайте

[Valter]

[walery]

Подавляющее большинство мужчин не знают размера своей одежды, но размер обуви могут сказать абсолютно всегда

блин это правда

[Glen431]

* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
* * *
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
* * *
* * *
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

[ПорТокоЛаДа]

Времена Грузино–Абхазского конфликта. Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:
— Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?
Сын, протягивая руку:
— Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.
— Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, — "ПОЛ ВТОРОГО"???

[Eguar]

Мyжик увидел нaдпись на двepях женcкого монастыpя: "Секc с молoдыми мoнашками — 500 y. е. ". Постучал, oткрыла пpелеcтнaя монашкa, приняла деньги и говоpит:
— Я пока пpиготовлюcь, a вы пройдитe, пожалуйста, пo коридoру в пocледнюю двеpь направо. Мyжик быстрo прошмыгнyл к yказаннoй двери, открыл, снoва попaл на улицy, двeрь за ним зaкрылась. Обеpнулся и видит нa двери тaбличкy: "Сегoдня вас поимела cестpа Мapия".

[Glen431]

* * *
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
* * *
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
* * *
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
* * *
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

[Деянира]

Ну не то чтоб совсем анекдот... ))

Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.

[Деянира]

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

[Mister Hide]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

[haldeu]

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[Estet]

Ясно. Негр был голый.

Почесав затылок, юзер дописал через 43 секунды
И циллиндрический.

[walery]

Сообщение от Estet

Ясно. Негр был голый.

этот был шоле?

[Робот Вертер]

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

[TISHENKO]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Mister Hide]

Было, не?

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх бл*ть новых друзей, пожалуйста...

[DEoNisy]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

[intel64]

Українець та росіянин їдуть в поїзді. Українець дістає сало, починає нарізати, під самогонку починає їсти. Росіянин дивиться голодними очима і просить:

— Может угостишь?

— Нема питань, але ти випий спочатку літр води.

Росіянин випив. Українець каже:

— Ну як, хочеш ще сала?

— Уже нет…

— Ну, ось бачиш, то ти не їсти, а пити хотів!

***

1961 рік. 12 квітня. Карпати.

Сивий гуцул стоїть на вершині гори, дивиться на полонину, люльку смалить.

Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.

Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: "Що, усi?"

***

Йдуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти хочеться.

— Слухай, українцю, а давай уявимо, що ми на базарі — ти продаєш сало, а я в тебе куплю.

— Ну давай! Один кілограм за мішок золота.

— Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!

— А ти, москалику, піди по базарі пройдись — поторгуйся!

[DEoNisy]

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

~

- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.

[intel64]

- Что общего между сбитой собакой и сбитым гаишником?
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь

[Antena]

Сообщение от intel64

Українець та росіянин

беру себе их на заметку, колорадов на улице троллить =)

[$TA$]

Почему негры не едят шоколадки?.. - Пальцы боятся откусить.

[ПорТокоЛаДа]

Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!

[Mister Hide]

Из свеженького:
- Так, уроки не сделал? Все, за компьютер не сядешь!
- Таня, *ля, звони Ахметову!!! (с)

[walery]

-Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили

[Debian]

А смешные анекдоты будут?

[walery]

Сообщение от Debian

А смешные анекдоты будут?

"Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью.
Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

[Запорожец за Дунаем]

1 сентября, урок мира в Севастопольской школе.
- Вовочка, назови дату освобождения нашего города от фашистов.
- Ну я точно не знаю, но надеюсь к следующему сентябрю укропы справятся.

[walery]

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

[$TA$]

Сообщение от walery

Их не жарил - надоело.

вотэта гармоооооооооонь......
Выпуск: свежие анекдоты 24 августа 1997

— Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
— Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!